Mi-Pétrole Majeur a écrit:
Punaise... mais vous avez raison ! j'peux pas échanger mon corbibichou contre le pot de yaourt ! c'est trop con ! Nan, franchement, j'ai hésité parce que
"p'têtre c'est plus raisonnable"... "ça consomme moins"... "j'ai pas besoin de déplacer 1,7t pour aller au boulot en hiver"...Mais en fait, je crois que j'ai un minimum de dignité et puis je me vois mal transporter du musicos clouté là-dedans... pas possible. Merde ! imaginez, le jour où je vais chercher une star à la gare...
"bon, ben... chui garée là...
"
MDR la criiise !
L'histoire de la vis dans le pneu, je vais vous la conter.
Mais en temps réel...sinon, elle a aucun intérêt.
Jour 1 : Hiver 2010. L'Alsace est paralysée par le froid et un manteau de neige beaucoup trop lourd pour ses petits employés de la DDE. Personne n'ose prendre la route. Les bureaux sont déserts, les commerces se vident, les rues ressemblent à des stations de ski sans tire-fesse. Quelques petits vieux "qui ont vu pire en 54" dégainent leur pelle pour dégager la parcelle de trottoir dont ils sont responsables et forment des tas immenses un peu plus loin... devant chez le voisin "qui sort pas de chez lui de toute façon".
Personne, donc... sauf un vieux corbillard à propulsion, zigzaguant vaillament entre les congères et les vieux. Au volant, une petite bonne femme qui se rappelle avec nostalgie ses virées nocturnes en 2CV et qui se dit que c'était bien rigolo, la deux pattes sur la neige, mais qu'une propulsion de 1,7t, c'est autrement plus rock'n'roll !
Yihaaaa ! zouip zouip ! et wiiiiizzzz ! et... et... et on va p'têtre y aller molo sur les chasses-neiges façon Candeloro, parce que quand même, ce serait bête de se mettre en tas.. parce que quand même... sans corbi, pas de boulot et c'est pas tout de faire mumuse dans les rond-points, faut aussi penser à gagner sa croûte.
C'est alors que, une semaine plus tard et suite à un éclair de lucidité totalement inopiné, elle se rendit chez le garagiste sus introduit et lui tint à peu près ce langage :
"Bonjour Monsieur le truand, je voudrais 2 pneus hiver pour Corbi le Vaillant !
- Hélas Mademoiselle, vous avez swingué toute la semaine enneigée, et de pneu neige depuis, l'Alsace est dévalisée! (ouais... nan, mais pour la rime, je suis à chier. De toute façon, J'aime pas les rimes, c'est pour les pauvres.)
- hé bien mon brave homme, trouvez-moi donc deux pneus neufs "pas neige" pour l'avant, ce sera déjà ça de gagné, en attendant !
La suite dans 2 semaines, le temps au truand de trouver deux pneus pas-neige.
La vache ! J'avais mangé une patate d'inspiration pour raconter tout ça, ou quoi ?
Parce que je vous préviens, la suite, elle est à chier... y'a pas d'histoire en fait.
(mais dans quel pétrin je me suis fourrée)
Allez, hop, 'me lance, 'vais bien trouver quelque chose à raconter, ils n'y verront que du feu. Et donc six semaines plus tard, je déposai Corbi chez le truand pour qu'il me change les pneus avant.
Ce qu'il fit. Mais dans l'après midi...
Alors les rimes, même quand c'est pas fait exprès, c'est lourd ! Mais c'est lourd !!!!Mon téléphone sonna !
(Mais quel suspeeens ! Pfiou ! On tient plus, là !)Dring Driiiiing !
(Ouais, je fais super bien le téléphone. en 89, j'ai eu l'oscar du meilleur bruitage de téléphone pour le film "Orange numérique". Oh, putain, elle est pourrie, celle-là... la vache ! J'ai honte !)Je décroche (quand même)
"Bonjour mamoizelle, y'a comme un problème. Vous pouvez venir voir ?"
Je me rends chez le truand qui me montre le pneu arrière avec une énooorme vis plantée sur le côté, "au seul endroit où c'est impossible à réparer" !
Une vis toute neuve, qu'on a du mal à croire qu'elle a passé des km à se faire cogner la tronche contre le bitume...
"Je vous mets un autre pneu arrière ?
- euh... c'est à dire que je vais pas attendre des semaines avant de récupérer mon corbillard, lui répondis-je poliment, de peur de trouver un couteau planté dans la dernière roue viable et des câbles de freins sectionnés.
- Non ! j'en ai un sous la main, là
- Oh ! Comme de par hasard ! Suis-je donc bête !
- Comment ?
- Non, je dis : Quel bazar ! C'est ma fête !
- ... Alors, je fais quoi ?
- Ben vous mettez la roue de secours !
- Mais vous n'en aurez plus !!
- C'est un fait.
- En plus, vos deux pneus arrières seront dépareillés. C'est pas bien, ça !
Alors je l'ai missionné de me trouver deux pneus d'occaz pour l'arrière.
Ce qu'il n'a jamais trouvé.
Donc j'ai roulé pendant des mois avec deux pneus arrières complètement différents (d'usure et de sculpture) et sans roue de secours (enfin, si, mais avec une vis dedans), jusqu'à ce que l'un d'eux fasse un hernie.
Ben oui, voilà, c'est tout.
C'est comme ça. Je vous avez prévenus
JE ne peux pas être géniale TOUT LE TEMPS.
(Alors en plus, avec MSN qui clignote dans tous les sens et mon téléphone qui vient de se suicider de la table tellement il en avait marre de vibrer pour des clous...
)
alors la chute pour des clous comme chute pour une histoire de vis, là, vraiment, chapeau Charlie ! Respect. Oh la vache ! mais alors bravo ! pfiou ! quel talent ! Mais quel talent ! DOnc là, je vais vous laisser, maintenant, et je vais changer de visage et d'identité. 
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Et ça fit plus de 2 semaines 
!!! 
